Megastaden Världsmetropolen det Urbana Centret Habo Ljung den magnifika
Habo Jung flagga.jpg Lhomah.jpg
(Flagga) (Riksvapen)
Nationalsång: "Bingo med Jesus" alt. "Caught In the Balance"
Motto "Mycket bättre än Genarp!"
Känt för Kvalietslitteratur, allmänna sjukheter, musik, TOTO dyrkande
Officiella språk Habo ljungska
Etniska grupper Knäppa typer
Minoritetsspråk Skånska, Mandarin, Sjukheter, Azerbajdzjanska
statsprivilegier
 • Deklarerat
 • Erkänd
937
Från Odenses Onda Rymdimperium
Statschef Den allsmäktige ledaren Fellix de la Flottyrmunk
Statsskick Enväldig diktatur
Religioner 102% Leif GW-ister,

18% Alkoholister 99.8% David Paich

Valuta ICA Basic Hasselnötschoklad
Tidszon Samma som Senegal
Topografi
 • Högsta punkt

 • Största sjö

 • Längsta flod

Tumpet Tåwers
10,02m ö.h.
Fellixs swimmingpool
1,000,000 km²
vattenkranen
 ?
Nationaldag Varenda dag
Nationalsport Byggande av Svampboblego
Gud Leif GW Persson
Hemsida Habo.Jung.Official.lh

Habo Ljung även känt som "The Big Ananas" är en världsmetropol i nordnordvästa Skåne, även känt som Hasse Anderssons köksträdgård. Habo Ljung är huvudstad och största stad i mikronationen Lhomah mest känt för sina lila tandpetare. Med sina 68 och en halv invånare är staden den tolfte största på norra halvklotet strax efter Sveg. Staden ligger vackert vid Laxåns mynning till Berings sund (I folkmun känt som Bud Light på grund vattnets pissmak.) Staden är ikonisk för sina schyskrappor och krokiga landvägar fyllda med matavfall. Hem för högkvarteret till Internationella Krigs Kommiten (IKK) ansvarig för VM i krig vars primära uppgift är att Lettland inte spöar alla totalt och att hindra USA från att dopa sig. Har hjälpt till att göra Habo Jung ett mindre regionnellt center för internationell krigsföring och annat smått och gott.

HistoriaRedigera

Habo Ljung grundades år 937 av Gustav Vasa när han skulle på skidresa i Alperna. Legenden säger att den kände isglassfabrikören passerade platsen och bestämde sig för att anlägga en soptipp där. Soptippen lockade till sig de tre fiskmåsarna Åke, Stina och Karl-Adolf som var de första att bosätta sig på platsen. Än idag är det tradition att barn som föds i staden skall döpas till. Ja! just det du gissade det, Rutger efter stadens grundare.

- Den unga staden växte snabbt och år 1050 hade staden 2.75 innvånare (ej inkluderarat flugor). Under denna period uttsates staden för ett antal räder av Vikingar (även kända som pingviner med med jäkligt stora yxor) och Belibers. Detta hämmade Habo Ljungs expansion och staden han aldrig riktigt återhämta sig. Bland annat förstördes stadens finaste moument, en hög med småsten i en av räderna.

- Återhämtning och expansion

- Staden tog mycket lång tid på sig att återhämta sig från Vikingaräderna. Crika 12.68 sekunder att vara exakt, mycket tack vara att det fakiskt inte bodde någon i staden då alla hade dött av bakpulveröverdos. Men snart var staden blomstrande igen mycket tack vare den geniale regenten Darth Sidious, mer känd som Grodan Boll. Denna tidsperiod präglades av kraftig expansion med b.la anekteringen av Bruneiska väst-syd-väst Nigeria och Pauls sandlåda. Över denna mark anlade man den anrika Habo Jungs golfbana (Eftersom man inte fick bygglov av länsstyrelsen för en 12 meters staty av David Paichs högra ögonbryn.) Enligt legenden så var det ICA-Stig själv som la den första biten Svampboblego på plaskdamnen på åttonde hålet (nv. sextiofjärde) - Slaget vid Genarp

Slaget vid Genarp ,väldens största fältslag och avgörande slag i Åttonde Pajkriget(1567-1612) Tog förvirrande nog INTE plats i Genarp utan på fälten utanför Habo Ljung. Slaget utspelades mellan "De Ällieradä" (En koalition av Nord-Norge, Malta och Wales) som tycke bättre om Blåbärspaj och "Vadmakterna" (Bayen, Laos, Italienska spagetthirobotar och en sur bonde från Löddeköpinge) som tyckte bättre om Äppelpaj. Själva Habo Ljung var neutralt och passade på och sälja tandpetare till båda sidor. Vadmakterna var numerärt överlägsna med sina 547 arga dvägar beväpnade med eltandborstar som de körde upp i röven på folk mot De Ällieradäs 5436 galna ekorrar men gulliga hattar. Dock hade De Ällieradä ett hemligt vapen nämligen en sprillans ny uppfinning "Panzarvagnen" (Det var egentligen bara en ko med en hink på huvudet men det gjorde framsteg.) Tack vara Panzarvagnen lyckades De Ällieradä bryta igenom Vadmakternas försvar och storma Mormors Bageri där generalerna satt och åt semlor. Vadmatkerna tvingades till reträtt och retirerade till sin trädkoja och satte upp en ny försvarslinje strax väster om staden i en gummibåt. Men just när det såg hopplöst ut för Vadmakterna kom Naziståland ledda av Edward Blom inflygandes på rosa flodhästar och sprängde alla i luften så hårt att Michel Bay fick trettiofyra orgsamer. Slaget slutade med vinst för Medelpad på grund av walk over. Slaget var ett blodbad där över 3 och en fjärdedels människor dog. Dessa i ordning av stupande var Crister Björkman (må han brinna i helvetet), Susan Boyle, Lasse Stefanz kusin från Bromölla och David Dressing (David räknas bara som en fjärdedel). Crister Björkman blev brutalt analpenetrerad med en eltandborste av en dvärg och dog 5 år senare av en smärtsam tandinfektion i halsen (rätt åt honom). Kejsaren Huang av Norra Zhaingh(levnadsperiod 1539-2008 ämbetsperiod 1541-1859) penetrerade Christer Björkman hårt och satt i Alcatraz fram till 1939 då han rymde med hjälp av din lillebrors hamster. Susan Boyle var så ful så Gud sickade personligen ner henne till Helvetet där det sägs att djävulen själv var tvungen att bada i Aceton efter han sett henne. Lasse Stefanz kusin råkade hamna i vägen för Nazistålands carpet bombing och frös sedan ihjäl. David Häst-Man var en bonde som dog 1734 av livmoderhalscancer.

Kända personer som har vikt sitt liv åt Habo Jung men tyvärr mist sina liv i processenRedigera

  • Leif GW Persson (Dog under Slaget vid Gungorna)
  • David Messmör (Dog efter Slaget vid Genarp)
  • Det e jag som e Månsson (Dog under Slaget vid Fotbollsplanen)
  • Fantomen (Dog av för mycket alkohol)
  • Felix (Han dog egentligen inte men han är så fantastisk att jag var tvungen att ta med)
  • David Pressening (Han dog igen hahahhahahahhahahahhahhahahahh)
  • Jultomten I (Dog när han skulle grilla korv)
  • Zhainghs kejsare 399-412 (Dog av kokainmissbruk år 1990, född 390)
  • Miss World 1349 (Dog av TBC)
  • Miss USA från 1821 (Dog av ålder)
  • Dagmasken Åke (dog av ögonbrynsinflammationscanserssjukavirus)

TraditionerRedigera

Vallfärden Varje år den 31 Februari samlas folk på badstranden i Kiruna. Därifrån färdes de i 3 dagar och 7 nätter ner till templet, oj förlåt, Felix de la Flottyrmunks swimmingpool. När resan börjar åker de på sina specialbyggda skidor (gjorda på julmust och raketbränsle) hela vägen ner till Fittja. Därifrån med bil ner till Runbeflo och med färja till helvetet, förlåt igen, Genarp. Från Genarp åker de på vilda grisar hela vägen tillbaks till Kiruna. När alla senare nästan dödat personen som gjorde så de åkte fel (Flaxel Horeberg) så åker de med flyg ner till Bjerhed. Där åker de in på "Netto" och kalasar på underbara priser. T.ex. 12:90 för 3 chokladbollar, eller 75:125 för 15 tanborstar i äkta fejkguld. Sedan så åker de med Kanoter till Felix hus. Där knackade de på, betalar avgiften på 15 000 för att komma till swimmingpoolen och så är de framme. När de väl är framme så tar de några bilder med sina kamror och sedan så förvandlar de sig själva till vilda gamar som åker scooter därifrån.


Den Årliga Kräftskivan Varje år så samlas alla alkolister och andra individer på Habo Jungs Lekpla, förlåt Gdansk. Där

KulturRedigera

Musik Habo Jung är vida känt för Med välkända grupper som David Estland and the Gang med sina klassika hits som "Munkvrål" och "Olla inte mina punchrullar", Smaklösa, Algot och Vilgot och U2.